003: What I know about Uncertainty

003: What I know about Uncertainty
(This blog entry is much better appreciated when listening to this track)

The first thing you need to know about Uncertainty is that she's a bitch. I mean, it's basic good-manners not to go around thrusting unexpected stuff on people. Even if it's good news, like a surprise birthday party. Its unsettling and startling. The second thing you need to know is that' she's also deeply, deeply desireable. You just have to learn how to love her.

Most people, they just hate the bare concept of Uncertainty. Let alone befriending her. Making her an ally (which, honestly, is the only logical thing to do when faced with any force you know you can't win against). No. Most people can't stand having her in their lives. She makes everything so messy. Nothing is reliable anymore, not when she's around. When faced with Uncertainty, we shiver, we fear, we... we reject it. We don't like surprises. Most people will tell you that they are happy with the way everything is. That they are okay. Even if they are miserable.

But when you face Uncertainty from a new perspective, you can begin to see her beauty. You can push yourself past the first layers of surprises and possibility, and you learn to appreciate it's wonderful, clever design. Because see, you gotta hand it to her, it's a pretty clever system. And it's simple: You just never know what's gonna happen. And if you can't fight that, if you can't help things happening, then why resist? Why?

I think it is possible to live your live without it. You can mold your life so accurately to reduce the Uncertainty factor as much as possible. But even then you're not excent. You're still vulnerable. Just like the rest of us. But what kind of life is that? Who'd want to live that way? Safely cradled in Safety's arms. Letting life go by.

It's certainly no walk in the park, welcoming her into your life and greet her as an old friend. But it's the difference between having bad news delivered by a complete stranger and having them delivered by a dear friend. The moment something unfolds and changes the way everything is, forever, irreplaceably, it's always better to have a loved one say it. Or even if it's good news. When something wonderful happens, it's not so cool to have it said by some random stranger, is it?

And you know, yes. Tomorrow the cat may die. Or he will never call you again. Or you'll finally figure your life out in the middle of a completely ordinary day, looking out of the window in the bus. Maybe you'll suddenly find yourself commited to something, or someone. Or perhaps a friend will betray you. Or who knows? You'll finally, finally get what you've been wishing for.

That's the point: Who knows? And if you can learn to appreciate the beauty in that, if you can just wrap your mind around the fact that chance and never-knowing can be tragically beautiful... then you start to understand. Surprises aren't so unsettling and fear seems to retreat.

Uncertainty is gonna manifest itself. We can't stop that. To the afraid and secure type, that will always be a worrysome thing. To the wild and free, that will always be a thrill and a reason to wake up from bed every morning.

I'm just getting to know her. I'm just getting to letting her be and do her thing. I'm just along for the ride. All I can do is wish for her to deliver what will give my heart it's content. And when she doesn't, when she gets moody and gives me a hard time... well, I guess I'll just have to push through it and remember that it isn't easy for her either. But I gotta learn somehow, right? I gotta happen. I gotta be faced with problems and compromises, so I can grow. Just like a severe but extremely loving mother, Uncertainty won't stay still while you do nothing with your life. She'll make you understand. She'll help you grow. Even if it hurts more her than you, she'll do it.

And for that, we should be grateful.

003: Lo que sé sobre la Incertidumbre
(Este posteo se disfruta más escuchando este tema)

Lo primero que necesitás que saber sobre la Incertidumbre es que es una zorra. Quiero decir, es un buen modal básico el no ir por ahí arrojándole cosas inesperadas a la gente. Incluso si son buenas noticias, como una fiesta de cumpleaños sorpresa. Es desconcertante. La segunda cosa que necesitás saber es que también profundamente deseable. Sólo tenes que aprender cómo quererla.

La mayoría de la gente odia el mero concepto de Incertidumbre. Ni hablar de hacer amigos. O hacerla una aliada (lo que, francamente, es lo único lógico que hacer al enfrentarse a una fuerza que sabés que no podes vencer). No. La mayoría de la gente no pueden ni aguantar tenerla en sus vidas. Hace que todo se enriede. No se puede depender en nada nunca más, no cuando ella está cerca. Cuando nos enfrentamos a la Incertidumbre, temblamos, tememos.. la rechazamos. No nos gustan las sorpresas. La mayoría de la gente te dirá que están felices con la forma en la que va todo. Que las cosas están bien. Incluso si son miserables.

Pero cuando enfrentas a la Incertidumbre desde una nueva perspectiva, empezás a ver su belleza. Podés empujar más allá de las primeras capas de sorpresas y posibilidad, y aprendés a apreciar su maravilloso e ingenioso diseño. Porque, ves, hay que admitírselo, es un sistema muy ingenioso. Y es simple: Nunca sabés lo que va a pasar. Y si no podés combatir eso, si no podés evitar que las cosas sucedan, por qué resistirse? Por qué?

Creo que es posible vivir tu vida sin ella. Podés moldear tu vida tan precisamente que reduzcas el factor de Incertidumbre al mínimo. Pero incluso así no estás exento. Seguís siendo vulnerable. Igual que el resto de nosotros. Pero qué clase de vida es esa? Quien querría vivir así? Mecido seguramente en los brazos de la Seguridad. Dejando que la vida pase.

No es que sea un paseo por el parque, bienvenirla en tu vida y saludarla como a una vieja amiga. Pero es la diferencia entre que te diga malas noticias un completo extraño o que te las diga tu mejor amigo. El momento en que algo se desvela y cambia todo, para siempre, irremplazablemente, siempre es mejor que te lo diga alguien a quien querés. O incluso si son buenas noticias. Cuando pasa algo maravilloso, no está tan bueno que te lo diga un extraño cualquiera, no?

Y sabés, sí. Mañana puede morir el gato. O él no te va a llamar nunca más. O tal vez finalmente entendés tu vida en el medio de un día completamente ordinario, mirando por la ventana del colectivo. Tal vez de repente te encontrás comprometido a algo, o alguien. O a lo mejor un amigo te traiciona. O quien sabe? Puede ser que finalmente, finalmente obtengas lo que tanto querías.

Ese es el punto: Quien sabe? Y si podés aprender a apreciar la belleza en eso, si podés envolver tu mente alrededor del hecho de que las chances y el no saber pueden ser trágicamente hermosos... entonces empezás a entender. Las sorpresas no son tan desconcertantes, y el miedo parece retraerse.

La Incertidumbre va a manifestarse. No podemos detenerlo. Para los asegurados y asustados, eso siempre va a ser una cosa preocupante. Para los libres y salvajes, siempre va a ser una emoción y la razón para levantarse de la cama en las mañanas.

Yo recién estoy empezando a conocerla. Estoy empezando a dejarla ser y hacer lo suyo. Yo simplemente soy parte del viaje. Todo lo que puedo hacer es desear que le entregue contento a mi corazón. Y cuando no lo haga, cuando se ponga de mal humor y me la haga pasar mal... bueno, supongo que tendré que aguantar y recordar que tampoco es fácil para ella. Pero tengo que aprender de alguna forma, verdad? Tengo que ocurrir. Tengo que ser enfrentado con problemas y compromisos, para poder crecer. Igual que una severa pero amorosa madre, la Incertidumbre no va a quedarse quieta mientras vos no hacés nada on tu vida. Va a hacerte entender. Va a ayudarte a crecer. Incluso si le duele más a ella que a vos, lo va a hacer.

Y por eso, deberíamos estar agradecidos.

002: What I know about Fear

002: What I know about Fear

“It is easy, when you are young, to believe that what you desire is no less than what you deserve, to assume that if you want something badly enough, it is your God-given right to have it. When I decided to go to Alaska that April, like Chris McCandless, I was a raw youth who mistook passion for insight and acted according to an obscure, gap-ridden logic. I thought climbing the Devil's Thumb would fix all that was wrong with my life. In the end, of course, it changed almost nothing. But I came to appreciate that mountains make poor receptacles for dreams. And I lived to tell my tale.”
-Jon Krakauer, "Into the Wild"

I'm reading Jon Krakauer's book, "Into the Wild". For those who never heard about it, it's the story of the well-known adventurer, risk-taker and legendary Chris McCandless. His legend also inspired a movie directed by Sean Penn, and a less-known documental, but the book is something else. Somehow, the narration goes deeper. It gets you thinking. Half-way through it I almost packed up all my stuff and went away forever to escape civilization forever and ever and start living a new life of hitchhiking and adventures on the road.

But then again, I could never do that.

Why? Well, mainly because I have no intention what-so-ever of going over to the Alaskan bush and freeze my ass out and kill animals with a shotgun so I can feedmyself. But actually, I could never do that because I know I'm SCARED.

Yeah, I know, we're all scared. But I mean, alone-outdoorsy situations have always given me the creeps. I remember this one time, 2 summers ago, when I had travelled to a distant, middle-of-the-mountains little town called Iruya, in Argentina's northern area. My friends and I were hiking through a gorge towards another town, a 3 hour hike that prooved to much for my smoker's lungs, so I let them go and decided to just rest my sore feet on the little stream and just chill before going back to town. But then I got itchy, and I noticed a steep pile of stones which zig-zagged into a narrow corridor through the stone wall next to me. Next thing I knew, I was climbing through that pile of stones and entering the gap in the rocks, making my way up through an open tunnel and feeling kind of a high, something inside of me telling me to just keep going, up, up, up, just to see if I could reach the top.

Halfway through, I turned around to get a view and almost fell down, since I hadn't noticed how high up I was. I managed to seat on a big round stone and just stared at everything around me. I don't know how high I was, but I had spent at least 20 minutes climbing so it felt like a million feet. I looked back to the top of the gorge, then down again, and wasted another 20 minutes worrying about how the hell was I gonna get down from there. No cell reception, nobody around. I was alone. I wanted nothing more than to be on safe, plain ground again, but I also wanted to see the top of the gorge. And then, the safety and quietness of the way down was more powerful than the uncertainty and mystery of the way up.

So I didn't make it. I chickened out.

After a few deep breaths and a lot dizzyness, I started the terrifying way down, jumping down from rocks more than 2mts high at times. All the way down I felt calmer and calmer, safer, less anxious. But it didn't feel good. I kept looking back, drowning in regret, trying to fight it back with made-up reasons of why it had been a stupid idea anyway. But still, I thought: Why didn't I go through with it? What was waiting for me at the top of the mountain? What feelings could've been born out of prooving I could DO IT? I guess I'll never know. And that kind of sucks.

Taken on a greater scheme, I think this is something that people experience quite often. It might not be a steep climb full of dangerous falling rocks, but how many times in life do we start to climb the mountain but get cold-feet halfway through? And how often do we find it too hard, and convince ourselves that we don't really want it? But deep down we know. We always know.

Clearly I'm not comparing that mild experience to what Chris McCandless did, but I realized I had never thought about that day again until I started reading the book. Guess I just buried that small defeat in the metaphorical box where I keep the things that I don't like about myself and try to ignore. But today I remembered that moment. I guess you can never escape yourself. But I think that, realizing this now, if I had the chance, I give it another shot. Then again, I think I'm already doing it. It's not climbing a mountain just to see how it looks from the top, but it's facing my dream and taking all the possible risks to get it. Maybe I'm not that same scared person anymore. Maybe today I would actually go all the way and have my breath-taking moment at the top of the world.

See, that's what so exciting and beautiful about being alive. You can always try again. You can always screw up and have another go. Because you're never the person that you were, if you're wise. If you can see it, if you can capitalize all your defeats and accept every failure as a Master, there's always another chance. Sometimes you just need the right inspiration. Maybe that's why books are so freaking awesome.

002: Lo que sé sobre el Miedo

“Es fácil, cuando uno es joven, el creer que todo lo que deseas no es menos de lo que merecés, asumir que si deseás algo con la suficiente fuerza, es tu derecho Divino el obtenerlo. Cuando decidí ir a Alaska ese Abril, como Chris McCandless, era sólo un joven que confundía pasión por introspección y actuaba de acuerdo a una lógica oscura y llena de agujeros. Creí que escalar el Dedo del Diablo arreglaría todo lo que estaba mal en mi vida. Al final, por supuesto, no cambió prácticamente nada. Pero pude apreciar que las montañas son malos receptáculos de sueños. Y viví para contar mi historia."
-Jon Krakauer, "Hacia Rutas Salvajes"

Estoy leyendo el libro de Jon Krakauer, "Hacia Rutas Salvajes". Para los que nunca oyeron hablar de él, es la historia del conocido aventurero, tomador de riesgos y leyenda Chris McCandless. Su leyenda también inspiró una película dirigida por Sean Penn, y un menos conocido documental, pero el libro es distinto. De alguna manera, la narración llega más profundo. Te hace pensar. En la mitad del libro casi empaco unas pocas cosas y me voy para siempre a escapar de la civilizción y empezar una vida nueva de hacer dedo y tener aventuras en el camino.

Pero, sé que nunca podría hacer eso.

Por qué? Bueno, principalmente porque no tengo ninguna intención de ir al medio de la tundra de Alaska a congelarme el culo y matar animales con un rifle para poder alimentarme. Pero en realidad, no podría hacerlo porque sé que me da MIEDO.

Sí, lo sé, todos tenemos miedo. Pero me refiero a que las situaciones de estar solo al aire libre siempre me asustaron un poco. Me acuerdo de una vez, hace 2 veranos, que viajé un pueblito distante en el medio de las montañas del norte Argentino llamado Iruya. Mis amigos y yo estábamos caminando por un desfiladero hacia otro pueblito, una caminata de 3 horas que fue demasiado para mis pulmones de fumador, así que los dejé ir y decidí descansar mis pies en un arroyito y relajarla antes de volver al pueblo. Pero después me dieron ganas de moverme, y noté una pila de rocas empinada que serpenteaba hacia entrar por un pasillo angosto dentro de la pared de roca frente a mi. Lo siguiente que supe fue que estaba escalando a través de la pila de rocas y entrando al espacio entre la pared, subiendo por un túnel abierto y sintiéndo una exaltación, algo adentro mío diciéndome que siga subiendo más y más alto, sólo para ver si podía alcanzar la cima.

A mitad de camino, me dí vuelta para ver la vista y casi caigo, porque no había notado lo alto que estaba. Me las arreglé para sentarme en el borde de una piedra redonda y miré a mi alrededor. No sé qué tan alto estaba, pero sé que estuve al menos 20 minutos trepando así que se sentía como mil metros. Miré de vuelta a la cima, abajo de nuevo, y pasé otros 20 minutos más preocupándome por cómo me las iba a arreglar para bajar de ahí. No había recepción de celular, no había nadie, estaba solo. No quería nada más que estar de nuevo en el suelo llano y seguro, pero también quería con todo mi ser llegar a la cima. Y después, la seguridad y la quietud del camino hacia abajo fueron más poderosas que la incertidumbre y el misterio del camino hacia arriba.

Así que no lo hice. Me asusté.

Después de unos suspiros y algo de mareo, empecé la aterradora bajada, saltando a veces desde rocas de 2 metros de alto. Durante todo el camino hacia abajo empecé a sentirme más y más calmo, más seguro, menos ansioso. Pero no se sentía bien. Seguía mirando hacia atrás, ahogándome en arrepentimiento, tratando de combatirlo con razones inventadas de que había sido una idea estúpida igualmente. Pero aún así, pensaba: Por qué no lo hice? Qué estaba esperándome en la cima de la montaña? Qué sensaciones pudieron haber nacido de probarme a mí mismo que PODÍA? Creo que nunca lo sabré. Y eso apesta un poco.

Llevado a un mayor esquema, creo que es algo que mucha gente experimenta a menudo. Puede no ser una escalada empinada llena de piedras que caen, pero cuántas veces en la vida empezamos a trepar la montaña y nos asustamos a mitad de camino? Y qué tan a menudo lo encontramos demasiado difícil, y nos convencemos de que no lo deseamos realmente? Pero en el fondo lo sabemos. Siempre lo sabemos.

Claramente, no estoy comparando esa simple experiencia con lo que hizo Chris McCandless, pero me doy cuenta que nunca había vuelto a pensar en ese día hasta empezar a leer el libro. Creo que había enterrado esa derrota en la cajita metafórica done guardo las cosas que no me gustan de mí mismo y que trato de ignorar. Pero hoy lo recordé. Supongo que no se puede escapar de uno mismo. Pero creo que, dándome cuenta de esto, si tuviera otra oportunidad, lo volvería a intentar. Aunque ahora que lo pienso, tal vez ya lo estoy haciendo. No es trepar una montaña a ver cómo es la vista desde la cima, pero es enfrentar mi sueño y tomar todos los riesgos posibles para alcanzarlo. Tal vez no soy esa misma persona asustada. Tal vez hoy realmente seguiría hasta el final y tendría mi momento sin aliento en la cima del mundo.

Ven, eso es lo emocionante y hermoso de estar vivo. Siempre se puede volver a intentar. Siempre podés arruinarlo todo y tener otra oportunidad. Porque nunca sos la persona que eras, si sos sabio. Si podés verlo, si podés capitalizar todas tus derrotas y aceptar todos los fracasos como Maestros, siempre hay otra oportunidad. A veces sólo necesitas la inspiración correcta. Tal vez es por eso que los libros son tan jodidamente geniales.

001: What I know about change

001: What I know about change
So. This is how it starts. Today I quit my job. I quit my job and tomorrow I'm starting a new one, convinced as I am that it's the correct path towards my dream (for more information on that subject, check out the ABOUT section). A dream that sparks weird faces on regular people when I tell them about it.

Thinking about finally facing my dream (I mark a strong difference between conceiving it, and actually working towards it), I've spent a lot of time lately pondering about change. How does it happen? What's the difference between change that is thrusted upon you by, say, the death of a loved one or an unforseen event in your life; and change that you choose while in your best mental faculties. I mean, it's not like it's a foreign concept for most people. It's life's natural flow. Nothing, nothing is permanent. Nothing lasts forever. But is there really a significant difference between those 2 types of change? What kind of energies, or karmic ways activate when you choose to change? It's not like you can help changing. Your body is dismissing cells and replacing them with new ones as you read this. One of those cells might come undone and become cancer. You can't help it. You grow, you shed your skin just like a snake. You live and you go through processes, nothing can stop that. It's like there's a constant cloud of dust all around you, all the time, which only settles once you die and move on to whatever is expecting us after that.

But when you decide to change, when you not only welcome change into your life but seek it, another factor is added to the equation: Risk.

I mean, yeah, if you got cancer, well, unlucky for you, you didn't ask for it. When change arrives and makes everybody sad, there's no one to blame. It just happens. But what if you decided to change something, to try and become a better person, quit a bad habit, change the way you live your life, and everything suddenly sucks? The old-time fear pops in: Failure. You fail, you become miserable and there's no one to blame but yourself. You chose to change, you placed your bet and didn't get picked to succeed. What happens then?

I think it's a risk that sometimes we need to take. Jumping without knowing if there's solid ground below may be scary. You can find death or maybe you fly. But maybe it's a risk worth taking. As long as you know there's a very good chance you'll miss the spot, and there's a very good chance you get it in the end. As long as you remember that, I think it's always preferable to jump, if you get the oportunity. Try something new. The biggest failure kicks the ass out of never trying.

But even if we know this, even if we understand that everything happens for a reason and that the real outcome of any endeavour can never be failure, but only winning or learning, we still hesitate. Why? Because maybe we need to experience the jump in order to truly get it. Maybe it's only during that sheer moment of terror after your feet meet the air that you actually experience and understand what you're risking. And then all the theory becomes practice, and you get to see what's waiting for you beneath the jump itself.

Personally, I prefer the experience of it before the concept of it. So, today I jump. It'll be sometime before I know if won or learned, but maybe it doesn't matter for now. For now, I'm jumping. And I think that just daring to try, just allowing myself a chance to win or learn, well, that's a pretty nice kick in the ass of fear.

Bring it on.

001: Lo que sé sobre el Cambio.

Bueno. Así es como empieza. Hoy renuncié a mi trabajo. Renuncié a mi trabajo y mañana empiezo uno nuevo, convencido como estoy de que es el camino correcto hacia mi sueño (para más información en el tema, mirá la sección de ABOUT). Un sueño que despierta caras raras en la gente regular a las que se lo cuento.

Pensando en finalmente enfrentar mi sueño (marco una fuerte diferencia entre concebirlo, y realmente trabajar hacia él), estuve pensando mucho ultimamente en el cambio. Como ocurre? Cual es la diferencia entre el cambio que te cae encima por, digamos, la muerte de un ser querido o un evento imprevisto en tu vida; y el cambio que uno elige en sus mejores facultades mentales. Quiero decir, no es que sea un concepto tan extraño para la mayoría de la gente. Es el curso natural de la vida. Nada, nada es permanente. Nada dura para siempre. Pero hay una diferencia real entre esos 2 tipos de cambio? Qué clase de energía o formas kármicas se activan cuando elegís el cambio? No es como que puedas evitar cambiar. Tu cuerpo está desechando células y reemplazándolas por nuevas mientras lees esto. Una de esas células podría equivocarse y volverse un cáncer. No podés evitarlo. Crecés, mudás tu piel como una serpiente. Vivís y atravesás procesos, nada puede frenar eso. Es como si hubiera una nube de polvo a tu alrededor, todo el tiempo, que solo cae al suelo una vez que te morís y vas a lo que sea que nos espera después de eso.

Pero cuando decidís cambiar, cuando no solo le das la bienvenida al cambio sino que lo buscás, otro factor se suma a la ecuación: Riesgo.

Quiero decir, sí, si te da cáncer, bueno, que mal por vos, no lo buscaste. Cuando el cambio llega y hace que todos se vuelvan tristes, no hay nadie a quien culpar. Simplemente ocurre. Pero si decidiste cambiar algo, volverte una mejor persona, dejar un mal hábito, cambiar tu forma de vivir y todo de repente apesta? El viejo miedo aparece: Fracaso. Fracasás, te volvés miserable y no hay nadie a quien culpar salvo a vos mismo. Elegís el cambio, ponés una apuesta y no te eligen para triunfar. Qué ocurre entonces?

Creo que es un riesgo que a veces necesitamos tomar. Saltar sin saber si hay un suelo abajo puede dar miedo. Podés encontrar la muerte o tal vez volás. Pero tal vez vale la pena arriesgarse. Mientras sepas que hay una muy buena chance de errarle, y que hay otra muy buena chance de que lo consigas al final. Mientras tengas eso en mente, creo que siempre es preferible saltar, si tenés la oportunidad. Intentar algo nuevo. El mayor fracaso es muchísimo mejor que nunca intentarlo.

Pero incluso cuando sabemos esto, incluso si lo entendemos, que todo ocurre por una razón y que el resultado real de cualquier intento nunca puede ser fracasar, sino ganar o aprender, aún así dudamos. Por qué? Porque tal vez necesitamos experimentar el salto para realmente entenderlo. Tal vez es solo durante ese momento de puro terror cuando tus pies tocan el aire que realmente experimentás y entendés lo que estás arriesgando. Y entonces toda la teoría se convierte en práctica, y te toca ver lo que te está esperando detrás del salto en sí.

Personalmente, prefiero experimentarlo antes que sólo entender su concepto. Así que hoy, salto. Pasará algún tiempo antes de que sepa si gané o si aprendí, pero tal vez eso no importa por hoy. Por hoy, estoy saltando. Y creo que simplemente animarse a intentar, permitirme la oportunidad de ganar o aprender, bueno, es una linda patada en el culo al miedo.

Que comience.