006: What I know about the not fun parts of dreaming

006: What I know about the not fun parts of dreaming

You can ask anyone who knows me to say 3 words about my relationship with my father, and they'd all probably answer the same things: Troublesome, awkward, complicated. I've spent quite a long part of my childhood and teen years asking myself how can I have been born from this man who is so different from me. How can half of my genes come from such a centered, grounded and with a vision for business person. How was is possible that I saw the world through possibilities, simplicities and a blind faith in chance and fate, when one of the two persons who raised me saw it through analysis, facts and physics.

In the later years, we slowly started to realize that we're not so different after all. Curiously, or not that curiously even, physical distance started to bring us closer together. Without living under the same roof, maybe loving each other but from afar, we began to talk and communicate in a different way. I grew up, became confident and comfortable in the person I'm becoming. He grew old, maybe capitalizing his life's experience and starting to understand more subtle truths and wisdom. So we finally, finally began to really talk.

But, as the old saying goes, the more things change, the more they stay the same. So everynow and then the old issues, forgotten mistakes from the past or familiar hardships get the best of us, and we fight, we scream, I decide there's just no talking to this man and I immeadiatelly begin to fantasize about how I am NOT mentioning him in the Acknowledgements page of my first book. Of course that's just the heat of the moment and don't really mean that, but still.

A couple of days ago, he was giving me a ride home after a family dinner. Lots of things had been discussed and told in a surprisingly pleasant evening. One of those things, my Irish and World Traveling Dream. Suddenly, he turned the radio down and asked me how was I planning on reacting if, when I was there, one of my clients didn't pay me. Or how would I manage my money, or through which bank. How much did the plane tickets cost. Where would I live. How much money should I need to gather. Is a year long enough to prepare for this? You get the idea. Of course, I was upset. What was he trying to do with all these questions? How am I supposed to know any of those answers? I can't think of those details yet, I'm graduating next summer and living alone and working and still trying to figure out if I like myself as much as I want. Money? Banks? Accounting? You kidding me pops?

But then I thought, I need to start making myself all these questions. I need to prepare for what's coming. Is a year enough? Maybe not, but more the reason to start right way, isnt it? Why am I not doing it already? If I'm so sure of it, if it's the only thing that my heart yearns for, then why don't I even know the plane ticket's cost? Why haven't I already start designing a system? Or checked the visa conditions? Do I really want this!?

And in a sudden, clear moment, I understood the main difference between my father and me. Unlike me, he is not afraid of the not fun parts of dreaming. He has the ability to dream, just like me. But he can see the boring parts, the technical side, not only the daydreaming and wonderful things that can happen, but also the bad chances, the fact that people will try and abuse my confidence and that passports get lost and Internet is not always reliable and that travel is dangerous in a way.

I wasn't seeing any of this, probably out of fear of what I would find out. What if the ticket is too expensive? What if I need more money than I can gather? And so, I understood the lesson:

I can't be a good dreamer if I'm not willing to face all the aspects of the dream itself. The fun and the not fun. Kinda hard to believe that this man I was so sure knew nothing about dreaming is the one who made me realize this.

Thanks, Dad. And now, the work begins.

Courtesy photo by Mido Ramirez - http://www.behance.net/midoramirez

006: Lo que sé sobre la parte aburrida de soñar

Podés pedirle a cualquiera que me conozca que te diga 3 palabras sobre mi relación con mi padre, y probablemente todos respondan las mismas cosas: Problemática, incómoda, complicada. Pasé un largo tiempo de mi infancia y adolesencia preguntándome cómo pude aber nacido de este hombre que es tan distinto a mí. Como pueden la mitad de mis genes provenir de una persona tan centrada, bajada a tierra y con visión para los negocios. Cómo es posible que yo vea el mundo a través de posibilidades, simplicidades y fé ciega en chances y destino, cuando una de las dos personas que me criaron lo ven a través del análisis, los hechos y la física.

En los años siguientes, lentamente empezamos a darnos cuenta de que no somos tan diferentes después de todo. Curiosamente, o no tanto incluso, la distancia física nos empezó a acercar. Sin vivir bajo el mismo techo, tal vez queriéndonos desde lejos, empezamos a hablar y comunicarnos en una forma diferente. Yo crecí, me volví confiado y cómodo con la persona en la que me estoy transformando. Él envejeció, tal vez capitalizando la experiencia de su vida y empezando a entender verdades y sabidurías más sutiles. Y entonces finalmente, finalmente empezamos a hablar.

Pero como dice el dicho, cuanto más cambian las cosas más siguen igual. Así que cada tanto los problemas viejos, los errores olvidados de viejas asperezas familiares nos superan, y peleamos, gritamos, decido que no hay forma de hablar con este hombre e inmediatamente empiezo a fantasear sobre como NO lo voy a mencionar en la parte de Agradecimientos de mi primer libro. Por supuesto que eso es solo el calor del momento y no es en serio, pero aún así.

Un par de días atrás, me estaba llevando a casa después de una cena familiar. Muchas cosas se discutieron y dijeron en una sorprendentemente placentera noche. Una de ellas, mi Sueño de Viaje Irlandés y por el Mundo. De repente, bajó la radio y me preguntó cómo planeaba reaccionar si, estando allá, uno de mis clientes no me pagaba. O como manejaría la economía, o a través de qué banco. Cuanto cuestan los pasajes? Donde voy a vivir. Cuánto dinero necesito juntar. Es un año el tiempo suficiente para prepararse para esto? Se entiende. Por supuesto, me fastidié. Qué estaba intentando hacerme con todas estas preguntas? Cómo se supone que sepa sus respuestas? No puedo pensar en esos detalles todavía, me gradúo el próximo verano y vivo solo y trabajo y aún estoy tratando entender si me gusto a mí mismo tanto como me gustaría. Plata? Bancos? Cuentas? Me estás jodiendo pá?

Pero entonces pensé, necesito empezar a hacerme estas preguntas. Necesito prepararme para lo que se viene. Es un año suficiente? Tal vez no, pero más razón para empezar enseguida, verdad? Por que no lo estoy haciendo? Si estoy tan seguro de que eso, de que es lo único por lo que mi corazón late, entocnes por qué nisiquiera sé cuanto cuesta un pasaje? Por qué aún no empecé a armar un sistema? O chequeado las condiciones de visados? Realmente quiero esto!?

Y en un repentino, claro momento, entendí la principal diferencia entre mi padre y yo. A diferencia de mí, a él no le asustan las partes aburridas de soñar. Tiene la habilidad de hacerlo, como yo. Pero puede ver las partes engorrosas, el lado técnico, no sólo la ilusión y las cosas maravillosas que pueden ocurrir, pero también las cosas malas, el hecho de que la gente va a tratar de abusar de mi confianza y que los pasaportes se pierden y que uno siempre puede contar con Internet y que viajar es realmente peligroso en cierto sentido.

No estaba viendo nada de esto, probablemente por miedo a lo que averiguara. Y si los pasajes son demasiado caros? Y si la plata que necesito es más de la que puedo juntar? Y entonces, entendí la lección:

No puedo ser un buen soñador si no estoy dispuesto a enfrentar todos los aspectos del sueño en sí. Lo divertido y lo aburrido. Es un poco difícil de creer que este hombre que yo estaba seguro no sabía nada sobre los sueños sea el que me enseña esto.

Gracias, papá. Y ahora, el trabajo comienza.

Foto cortesía por Mido Ramirez - http://www.behance.net/midoramirez

005: What I know about the roads not taken

005: What I know about the roads not taken

"You’ll look up and down the streets. Look ’em over with care.
About some you will say, “I don’t choose to go there.”
With your head full of brains and your shoes full of feet,
you’re too smart to go down any not-so-good street.

And you may not find any you wanna go down,
in that case, of course, you'll head straight out of town.
It's opener there,
in the wide open air."

Dr. Seuss - "Oh, the Places You'll Go!"

I've been thinking a lot lately about the things that I don't choose for my life. A kind of wisdom that seems to reach out to us only when we've been through things. Experience. When we're young, it's really easy to believe that everything that happens around us brings an un-seen opportunity. We're swiftly carried away into thinking that we have to hold on to any offer, any chance for something meaningful. So we seize those chances, we carpe the hell out of our diems and head on to it, guns-ablaze, ready for anything. Because what if we MISS it?

I used to live my life like this. Beating myself up whenever I rejected or missed out on something I wasn't even sure I wanted to begin with. But what if he was the right one for me? What if they had fun while I was at home reading a book? What if I regret not travelling there? What if, what if, what if.

Later in life, I have discovered, we learn to appreciate the subtle signs that point our way. We call it intuition, or instinct, or a hunch. We develop a system through which we filter the opportunities that come our way, and we learn to tell when we should catch it, when do we want to catch it, and what can you gain or lose if you do.

We learn to "not choose".

And this has a lot to do with the concept of responsibility for one's own life. I'm beggining to understand that life, each of our days, becomes only what we make of it. We have a god-like skill to trace a line in the sand, and say "Until here" to whatever is haunting us. Mondays can be a drag, a horrible day to live if you're in line for 5 whole days of boring work and boring studies and boring co-workers and boring bus trips. Or Mondays can be a beautiful fresh start for an amazing week where you make things happen and move closer to your dreams.

So yeah, sometimes a new road will open up. You'll meet someone, you'll be offered something, you'll have the opportunity to try something new. But the arrival of opportunity is not an obligation to welcome it. Not when it's out of fear of what we could be missing. We get so anxious about our What Ifs, that sometimes we say yes, even though we don't really want to go along. But we do it anyway, beacause of the inexistent possibility of missing something that could be great.

I've come now to believe in a more subtle kind of instinct. The voice that says "Not this time". Not out of cowardice, not out of fear of failure. But out of wisdom. A wisdom that arrives after tripping over and over the same stone once and again, until you finally, finally learn the lesson: Sometimes the roads not taken are the best roads of all.

Courtesy photo by Juan Ignacio Zoppo - http://www.flickr.com/photos/brillofalico/

005: Lo que sé sobre los caminos no tomados

"Mirarás calle arriba y calle abajo,
mirarás con cuidado.
Y sobre algunas pensarás "En esa dirección no elijo avanzar".
Pero con tu cabeza llena de cerebro,
y tus zapatos llenos de pies,
tú eres demasiado listo para bajar
por una calle no debas transitar.

Y puede que no encuentres ninguna por la que desees viajar.
En ese caso, por supuesto, te dirigirás directamente fuera de la ciudad.
Al aire libre estupendo se está "

Dr. Seuss - "Oh, Cuán Lejos Llegarás!"

Estuve pensando mucho ultimamente en las cosas que no elijo para mi vida. Un tipo de sabiduría que parece alcanzarnos solo cuando atravesamos ciertas cosas. Experiencia. Cuando somos jóvenes, es muy fácil creer que todo lo que ocurre a nuestro alrededor va a traernos una oportunidad no vista. Somos delicadamente llevados a creer que debemos aferrarnos a cada ofrecimiento, cada chance de algo con significado. Y tomamos esas chances, carpeamos nuestros diems y avanzamos, armas tomadas, listos para todo. Porque y qué si nos lo perdemos?

Solía vivir mi vida así. Atormentándome cada vez que rechazaba o me perdía de algo que ni siquiera estaba seguro de querer. Pero y qué si él era el correcto para mí? Y qué si ellos se divirtieron mientras yo estaba en casa leyendo un libro? Y qué si me arrepiento de no viajar a ese lugar? Y qué, y qué, y qué.

Más tarde en la vida, descubrí, aprendemos a apreciar los signos sutiles que nos apuntan el camino. Lo llamamos intuición, o instinto, o corazonada. Desarrollamos un sistema a través del cual filtramos las oportunidades que nos llegan y aprendemos a identificar cuando tomarlas, cuando queremos tomarlas, y qué podemos ganar o perder si lo hacemos.

Aprendemos a "no elegir".

Y esto tiene mucho que ver con el concepto de responsabilidad por la vida propia. Estoy empezando a entender que la vida, cada día, se vuelve sólo lo que hacemos de él. Tenemos una habilidad divina de marcar una línea en la arena y decir "Hasta acá" a lo que sea que nos acosa. Los Lunes pueden ser un bajón, un día horrible que vivir si estás a la espera de 5 días enteros de trabajo aburrido y estudios aburridos y compañeros de trabajo aburridos y viajes aburridos en coletivo. O los Lunes pueden ser maravillosos comienzos de una excelente semana para hacer que las cosas ocurran y acercarte a tus sueños.

Así que sí, a veces se abren nuevos caminos. Conocés a alguien, o te ofrecen algo, o tenés una oportunidad de probar algo nuevo. Pero la llegada de una oportunidad no es una obligación de aprovecharla. No cuando lo hacemos por miedo a lo que podríamos perdernos si no. Nos volvemos tan ansiosos por nuestros Y Qués, que a veces decimos que sí, aunque no lo queramos realmente. Pero lo hacemos de todos modos, por la inexistente posibilidad de que nos estemos perdiendo algo que podría ser grandioso.

Empiezo a creer ahora en un tipo de instinto más sutil. La voz que dice "No esta vez". No por cobardía, o miedo al fracaso. Pero por sabiduría. Una sabiduría que llega solo después de tropezarte con la misma piedra una y otra vez, hasta que finalmente, finalmente aprendés la lección: A veces los caminos no tomados son los mejores caminos de todos.

Foto cortesía de Juan Ignacio Zoppo - http://www.flickr.com/photos/brillofalico/

004: What I know about Others

004: What I know about Others

"From the beginning, romance has been more of a gamble than a science, a high-stakes version of Pin the Tail on the Donkey. It’s been awkward and complicated, and it’s rarely gone the way I’ve wanted it to go. Chances are, it probably never will. I want love without drama, romance without pain. I want intimacy without vulnerability. I want a guarantee. I want something that doesn’t exist. Maybe we all do. Maybe we’re all chasing unicorns."
-Josh James Riebock, "Heroes and Monsters"

As far as I can remember, and not even getting started with the whole relationships thing, the concept of "others" has always been upsetting. I mean, who are all these "other" people? Why do they have such power over me? Over my feelings, my fears, my wishes and hopes for the future?

We're social animals. That's been clear since day one. We love recognition. We rejoice when someone else acknowledges us. And we can't help it. That's why we get so easily addicted to Facebook likes and Twitter mentions. Someone has reacted to something we said or did! Hooray! Get those fireworks going! We exist!

Since the moment we're born, we need other people. We need our mother's milk and we need our family's verbal stimulation to imitate and we need friends in kindergarden so nobody thinks we're neurologically damaged and then we need best friends to confide our secrets to and eventually we need someone to give our hearts to, and co-workers, and people to go out with, and psychologists and doctors and teachers and employers and landlords. Life seems wired this way. We need the others.

Now then, what about the moment when we don't know exactly what do we need, but we still need someone to come along and deliver this thing to us? Society had us growing up believing that we're supposed to find our other halves. Somewhere out there, there's the promise of "that" person. And when we think we're ready for it, we just can't wait for that person to find us. Not only because we crave the feelings and the love, but also because people will think that there's something wrong with us if nobody is dating us after some time.

Thinking about this, I come to suspect that it has much to do with connection. Connection is everything. Our veins, and neurons, and cells, and everything that makes up our body, is connected. The Industrial Revolution. Wires and plugs and steel and conductors. Friendship and blood ties and promises and memories. We're all connected. Instant Messengers and smart phones, secrets and careful observation. Connection is the essence of Life itself. Socially, biologically, technologically, culturally.

So why do we weep when we feel disconnected? Maybe because deep down we begin to confirm one of humanity's most blunt and scary truths: That we are all, inevitably and utterly, alone. People will help you. They'll be there for you. They'll go out of their ways and show you a kindness that you didn't think was even possible. But at the end of the day, when it really comes down to it... it's a shark fight. Every man for it's own. You have to be able to provide for yourself, because no one will do it for you. Even if they want to. No one can.

Right now, I miss that connection. I miss the late-night hugs and the perfectly timed kiss. I miss the circumstance of Love. And I hold myself to past events and faces, looking for some relief or redemption.

But I think... I guess... I dare to say... that until I learn to not need that Love, not only in theory but in practice as well, I will not deserve it and it will not show itself to me. If I don't learn how to get along on my own, how to stop craving for some faceless, cosmically pre-assigned lover to come by and make everything better, then I'll never find him.

Maybe the real connection, the one that "lifts you up where you belong", can only manifest itself once you don't really need it. Maybe that's the real beauty of it. A couple of years ago, Chris McCandless wrote "HAPPINESS ONLY REAL WHEN SHARED". According to that statement, "happy" must come before "sharing". I must learn to be happy by myself, and only then I can take that happiness and upgrade it by sharing it with someone else. And then it will be real, pure, absolute, infinite. A real connection with another human being.

Yeah, I like how that sounds.

004: What I know about Others


"Desde el comienzo, el romance ha sido más azar que ciencia, una versión de altas apuestas de Ponle la Cola al Burro. Ha sido incómodo y complicado, y rara vez ha ido de la manera que quise. Probablemente, nunca lo hará. Quiero amor sin drama, romance sin dolor. Quiero intimidad sin vulnerabilidad. Quiero una garantía. Quiero algo que no existe. Tal vez todos lo queremos. Tal vez todos estamos persiguiendo unicornios."
-Josh James Riebock, "Heroes and Monsters"

Desde que puedo recordar, y sin siquiera empezar a hablar de las relaciones, el concepto de los "otros" siempre fue inquietante. Quiero decir, quienes son todas estas "otras" personas? Por qué tienen tanto poder sobre mí? Sobre mis emociones, mis miedos, mis deseos y esperanzas para el futuro?

Somos animales sociales. Eso estuvo claro desde el día uno. Amamos que nos reconozcan. Nos regocijamos cuando alguien nos reconoce como uno más. No podemos evitarlo. Es por eso que nos volvemos tan fácilmente adictos a los "Me Gusta" de Facebook y las menciones de Twitter. Alguien reaccionó a algo que dijimos o hicimos! Hurra! Lancen esos fuegos artificales! Existimos!

Desde el momento en que nacemos, necesitamos a los otros. Necesitamos la leche de nuestra madre y necesitamos la estimulación verbal de nuestra familia para imitar y necesitamos amigos en el jardín de infantes para que nadie crea que estamos neurológicamente dañados y después necesitamos mejores amigos para confiarles nuestros secretos y eventualmente necesitamos alguien a quien darle nuestro corazón, y compañeros de trabajo, y personas con las cuales salir, y psicólogos y doctores y profesores y empleadores y propietarios. La vida parece cableada de esta manera. Necesitamos a los otros.

Ahora bien, qué pasa con el momento en que no sabemos exactamente qué necesitamos, pero aún así queremos que alguien venga a entregarnoslo? La sociedad nos crió creyendo que debemoshallar a nuestra otra mitad. En algún lugar allá afuera, está la promesa de "esa" persona. Y cuando creemos que estamos listos, no podemos esperar a que nos encuentre. No solo porque deseamos los sentimientos y el amor, pero también por que la gente va a creer que hay algo mal en nosotros si nadie nos corteja después de cierto tiempo.

Pensando en esto, empiezo a sospechar que tiene mucho que ver con la conexión. La conexión lo es todo. Nuestras venas, neuronas, células y todo lo que conforma nuestro cuerpo, está conectado. La Revolución Industrial. Cables y enchufes y hierro y conductors. Amistad y lazos de sangre y promesas y memorias. Todos estamos conectados. Mensajeros instantáneos y smart phones, secretos y observación cuidadosa. La conexión es la esencia de la Vida. Socialmente, biológicamente, tecnológicamente, culturalmente.

Entonces por qué sufrimos cuando nos sentimos desconectados? Tal vez porque en lo profundo empezamos a confirmar una de las verdades más crudas y aterradoras de la humanidad: Que estamos todos, inevitable e innegablemente, solos. La gente the ayuda. Van a estar ahí para vos. Van a molestarse para ayudarte y mostrarte una amabilidad que ni creías posible. Pero al final del día, en definitiva... es una lucha de tiburones. Que se salve el que pueda. Tenés que ser capaz de proveerte a vos mismo, porque nadie lo va a hacer por vos. Incluso si quieren hacerlo. Nadie puede.

Ahora mismo, extraño esa conexión. Extraño los abrazos a la noche y los besos en el momento justo. Extraño la circunstancia del Amor. Y me aferro a eventos y caras pasadas, buscando un poco de alivio o redención.

Pero creo.. supongo... me animo a decir.. que hasta que no aprenda a no necesitar ese Amor, no solo en teoría sino en práctica también, no voy a merecerlo y no va a mostrarse ante mí. Si no aprendo como andar solo, como dejar de desear que algún amante sin cara y cósmicamente pre-asignado venga y haga que todo esté mejor, nunca lo voy a encontrar.

Tal vez la real conexión, la que te "eleva a donde perteneces", solo puede manifestarse una vez que no la necesitás realmente. Tal vez esa es la verdadera belleza de eso. Hace algunos años, Chris McCandless escribió "LA FELICIDAD SOLO ES REAL CUANDO SE COMPARTE". De acuerdo a ese enunciado, "feliz" debe venir antes de "compartir". Debo aprender a ser feliz por mí mismo, y solo entonces pueda tomar esa felicidad y actualizarla al compartirla con alguien más. Y entonces será real, pura, absoluta, infinita. Una verdadera conexión con otro ser humano.

Sí, me gusta como suena eso.